C’est le ton de voix qui est la pire partie. Vous connaissez cette voix. « Quel genre de choix voulons-nous faire, Aiden ? » « Ella, nous utilisons des voix douces les uns avec les autres. » « Liam, penses-tu que ton comportement fait que Luna se sent en sécurité ? »
La parentalité douce, ou la parentalité consciente, prétend favoriser la compassion et la compréhension émotionnelle chez un enfant. Il s’agit de respecter les émotions d’un enfant et les motivations derrière ces émotions. Si un enfant fait une crise, frappe ou se comporte mal en général, c’est parce qu’il est frustré — et le travail d’un parent est de s’attaquer à la cause profonde des frustrations de l’enfant. Un enfant doit être compris, jamais puni. Cela est dû au fait que pour un parent doux, les enfants ne sont pas mauvais. Ils ne sont même pas neutres. Ils sont intrinsèquement bons. En tant que mère de deux adolescents, c’est une nouvelle.
La punition, dans l’état d’esprit doux, concentre l’attention sur une conséquence non naturelle plutôt que sur les motivations du comportement. Aucune motivation n’est mauvaise, car aucun sentiment ne provient de l’égoïsme, de la cupidité ou du désir de dominer. La colère et le comportement inapproprié sont causés par la frustration : la frustration de ne pas être compris, de ne pas pouvoir accomplir ce que l’on souhaite, de ne pas pouvoir faire librement ce que l’on veut. Lorsqu’un enfant subit une restriction à sa volonté, le parent doit offrir du réconfort. Au lieu de punition, un enfant devrait faire face aux « conséquences naturelles » de ses choix. Par exemple, si un enfant refuse d’aller se coucher, cela signifie qu’il subit la conséquence naturelle de devenir fatigué et grincheux.
Une conséquence naturelle du comportement grincheux de mes propres enfants est que je pourrais perdre mon calme avec eux, mais je n’ai pas l’impression que les parents doux sont encouragés à agir naturellement. Cela nous ramène au ton de voix insupportable que tous les parents doux semblent utiliser avec les enfants, en particulier ces influenceurs mamans milléniaux sur les réseaux sociaux. Mon aversion pour cela est qu’il y a une fausse gentillesse dans leur flatterie que n’importe qui peut voir à travers, y compris la plupart des enfants de quatre ans. C’est condescendant et révèle une profonde irritation envers les enfants mais interdit toute forme d’expression authentique de celle-ci. On ne peut pas se fâcher contre un enfant parce qu’il ne fait rien de mauvais car il est intrinsèquement bon. Ce qui est nécessaire, c’est de rediriger son auto-expression naturelle vers un choix plus socialement accepté, un choix qui entraînera que Maman te parle avec une gentillesse plus authentique.
La parentalité douce aplatit l’expérience humaine en une série d’options de choix, dont aucune ne reflète une quelconque bonté ou méchanceté naturelle chez l’enfant, mais qui représentent plutôt des résultats optimaux ou moins optimaux. C’est une psychologie comportementaliste grossière, traitant l’humain comme une sorte de machine d’entrée-sortie. Dans ce modèle, la parentalité douce ignore la profondeur et la complexité de l’âme d’un enfant — y compris la bassesse qui s’y trouve — et, parce qu’elle l’ignore, la technique échoue également à nourrir la profondeur de l’âme d’un enfant, ce qui entraîne, sans surprise, des enfants qui ont des âmes superficielles. Un enfant se voit refuser son humanité pleine en tant qu’agent moral, et est traité non pas comme un égal, mais comme quelque chose de moins que pleinement, richement, terriblement humain. En bref, comme les petits monstres qu’ils sont, tout en ayant une étincelle du divin. Tout comme Maman.
Que se passe-t-il si un enfant se sent mauvais, disons, en voulant blesser un autre enfant afin de ressentir un sentiment de pouvoir, de satisfaction, et peut-être même de joie ? Dans ce cas, nous devons ignorer cette partie de l’âme de l’enfant qui a ces sentiments instinctifs, à la fois de « malice » et de la culpabilité et de la honte qui en découlent. Car cela pourrait impliquer que ses sentiments sont mauvais, et donc qu’il mérite d’être puni. Puisque la parentalité douce n’a pas la capacité de parler à un enfant de la méchanceté, de la culpabilité et de la punition, elle n’a également aucune capacité à parler de rédemption.
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